به روز ترین مقالات زناشویی و معرفی جدیدترین محصولات زناشویی اصل و مجاز

از والدین سؤال کنید که قسمت مورد علاقه آنها در تابستان چیست و احتمالاً شما می شنوید که "با بچه ها سرگرم شوید!" ساختن این ارتباط می تواند انفجاری باشد با خورشید بیرون و آزادی در هوا. امروز ، ما می خواهیم به شما در این پیگیری ، با ارزش ترین اهداف ، از شما حمایت کنیم.

در زیر لیستی از فعالیتهایی را ارائه می دهیم که می تواند با مشخص کردن فرصتهایی برای رویگرداندن به شما در استفاده از وقت آزاد در کنار هم کمک کند. این لیست از صفحات The Relationship Cure برای شما آورده شده است. این دو بخش دارد: کارهایی که می توانید برای فرزند خود انجام دهید و کارهایی که می توانید با فرزند خود انجام دهید.

این پیشنهادات را بخوانید و کسانی را که در هفته گذشته به دست خودتان رسیده اید در نظر بگیرید! آیا برخی از آنها وجود دارد که دوست دارید در هفته های آینده امتحان کنید؟ آیا برخی وجود دارند که دوست دارید بخشی از تعامل روزانه خود را با هم انجام دهید؟

با پایین آمدن ، امتحان کنید و سپس به یادداشت های خود نگاهی بیندازید تا ببینید که چگونه این کار را کردید!

در نظر بگیرید که چگونه تلاشهای جدید برای روی آوردن به فرزندتان بر احساسات ارتباط عاطفی با او تأثیر گذاشته است.

کارهایی که باید برای فرزند شما انجام شود

به آنچه در مرکز مهد کودک یا مدرسه می گذرد توجه کنید. با معلمان صحبت کنید. خبرنامه ها را بخوانید. علاقه نشان دادن.
در فعالیتهای ورزشی ، اجراهای کودک خود شرکت کنید.
در وعده های غذایی از جمله صبحانه با او بنشینید. تلویزیون را خاموش کنید و صحبت کنید.
ناهار فرزندتان را بسته بندی کنید. شامل رفتارهای سالم و یک یادداشت جالب.
از فرزند خود عکس بگیرید.
با لمس کردن فرزندتان به آرامی و غالباً محبت کنید - کودکان کوچکتر را نوازش کنید و نوازش کنید. دست خود را به بچه های بزرگتر پیشنهاد دهید تا زمانی که آنها آن را بگیرند. آغوش را به یک عادت تبدیل کنید.
انتخاب هر زمان ممکن باشد. به همین دلیل ، به فرزندتان اجازه دهید تصمیم بگیرد که چه چیزی بپوشد ، چه چیزی بخورد ، چه فعالیتهایی را دنبال کند.
به دوست داشتن و دوست نداشتن فرزندتان توجه کنید. اگر او کره بادام زمینی ترد را بهتر از خامه دوست دارد ، ترد بخرید.
به دوستان فرزندتان علاقه مند شوید. در مورد آنها سؤال کنید. با آنها مهربان باشید.
به پروژه های خلاق فرزندتان علاقه مند شوید.
ابراز سپاس
از فرزند خود بپرسید که وقتی بزرگ شد می خواهد چه کسی باشد. گوش کنید.
از کودک خود در مورد ترسهای خود بپرسید. گوش کنید.
وقتی اشتباه کردید عذرخواهی کنید این به بچه ها می آموزد که اشتباه است و اشتباه می پذیرند.
نظارت بر فعالیتها همیشه بدانید فرزند شما کجاست.
در مورد تجربیات و افکار کودک خود سؤال کنید.
کارهایی که باید با فرزند خود انجام دهید

بازی کنید.
قدم زدن.
چرت بزنید.
داستان ها را تشکیل می دهند.
یک وعده غذایی بپزید یا یک پخت یک درمان بپزد.
"بغض" داشته باشید - آغوش گروهی.
"بوسه های پروانه ای" (با مژگان خود) به اشتراک بگذارید یا بینی خود را بشویید.
توپ ، کشتی یا اسب بخار (اما با بچه های کوچک مراقب باشید).
به تصاویر کودک کودک خود نگاه کنید. در مورد تولد و نوزادی او داستانهای شاد یا خنده دار را به کودک خود بگویید. به فرزندتان بگویید که چقدر خوشحال هستید که به دنیا آمده است.
رومه را بخوانید ، تلویزیون تماشا کنید یا با هم بخندید. در مورد آنها صحبت کنید
کتابها را با صدای بلند بخوانید - حتی بعد از اینکه کودک شما به اندازه کافی پیر شد که خود بخواند.
به رستوران مورد علاقه آنها بروید.
به یک بازی کودک یا یک فیلم بروید. صحبت در مورد آن.
بازی گرفتن ، شلیک سبد ، توپ فوتبال را به اطراف بزنید. تهویه مطبوع
برنامه ریزی کنید و تعطیلات بگیرید. وقتی به خانه می آیید ، یک دفترچه خاطرات تهیه کنید.
یک باغچه بکارید و یک قسمت را به عنوان مال خود اختصاص دهید.
آواز خواندن. پخش موزیک. رقص
پروژه های هنری انجام دهید.
بازی make-bawer.
در حیاط خلوت اردو بزنید ، یا در یک روز بارانی ، قلعه بالشی بسازید.
در صورت وم کمک های مشاغل خانگی را ارائه دهید.
بسته های حروف ، نقشه ها ، و نوارهای صوتی / فیلمبرداری را برای دوستان و نزدیکان خود در شهر تهیه کنید.
درخت خانواده را تحقیق کنید.
یک اره منبت کاری اره مویی انجام دهید.
به پارک یا یک زمین بازی بروید. تجهیزات را با هم بچرخانید.
برنامه ریزی جشن تولد. برای تعطیلات برنامه ریزی کنید.
به "ساعت داستان" در کتابخانه محلی یا کتابفروشی بروید.
فعالیتی مانند شنا ، اسکی ، پیاده روی ، کمپینگ یا بولینگ را به اشتراک بگذارید.
به یک نمایشگاه هنری بروید. در مورد عکس ها داستان بسازید.
یک نمودار رشد تهیه کنید و اغلب آن را بررسی کنید.
آیا جامعه داوطلب با هم کار می کنند.

منبع :  sanykala

روابط برای سلامتی و خوشبختی ما بسیار حیاتی است. با این گفته روابط ما با خودمان مهمتر از روابطمان با دیگران نیست.

همانطور که روز پنجشنبه بحث کردیم ، استقلال برای رشد شخصی لازم است. خیلی خوب است که وقت و مکان برای خودمان داشته باشیم. لحظاتی وجود دارد که همه ما می دانیم نادیده گرفتن نیاز به شارژ دوباره ایده وحشتناکی خواهد بود!

علاوه بر این ، وقت گذاشتن برای انجام یک کار "خود" یک بار در واقع می تواند به ما سود برساند و باعث شود ما از روابط خود با شرکایمان بیشتر قدردانی کنیم! اگر کمی کار کنیم یا بازی کنیم ، فرصتی داریم که یکدیگر را از دست ندهیم و از اتحاد دوباره خوشحالیم. (پاداش اضافه شده: چیز جدیدی برای گفتگو در مورد!)

از طرف دیگر ، همانطور که همه ما می دانیم ، فضای بیش از حد می تواند مخرب باشد. و نشانه ای از مشکلات اساسی است. این که آیا فضا از ترس از دست دادن خودمان یا یکدیگر ایجاد می شود ، به دلیل بی اعتمادی یا عدم امنیت در مورد روابط ما ، خودزنی به ندرت به خوبی خاتمه می یابد و موانعی که برای محافظت از خودمان ایجاد می کنیم معمولاً در نهایت به همه افراد درگیر آسیب می رساند.

ترس از اینکه ما نتوانیم آنچه را که باید "به شرکای خود ارائه دهیم ، دیگر منبع معمول ایجاد موانع است. شکافها از گناه و نیتی ساخته می شوند ، که به نوبه خود ناشی از تصور غلط است.

به یاد داشته باشید: هیچ کس نمی تواند همه چیز را به شریک زندگی خود ارائه دهد. یک فرد مجزا نمی تواند نیازهای دیگری را برآورده کند.

به جای اینکه در اوقات سخت خود را از یکدیگر دور کنیم ، تصدیق کنیم که همه ما انسان هستیم (با نقاط قوت و محدودیت های طبیعی) و رسیدن به یکدیگر در جوامع خود به طور طبیعی صمیمیت رابطه را رشد داده و تقویت خواهیم کرد.

این حس می کند که زوج های ناراضی به طور معمول منزوی می شوند ، از دوستان و خانواده جدا می شوند. روابط آنها به صورت وابسته به هم وابسته و یا از راه دور بسیار زیاد شده است ، و هنگامی که این روند خشن شود ، اتاق اکو که در آن گرفتار شده اند ، ممکن است مشکلات را تشدید کند. جدائی و عدم حمایت از دیگران غالباً چشم انداز را محدود می کند و احساس بی ثبات و بیگانگی می کند.

زوج های مبارک ، "استادان روابط" ، اغلب دارای محافل پشتیبان از دوستان هستند که پیوند خود را می شناسند ، تأیید می کنند و جشن می گیرند.

فرار از دوگانگی دروغین استقلال در مقابل وابستگی - و رسیدن به یک وضعیت خوشحال از وابستگی متقابل در بستر اجتماع بزرگتر و پشتیبان - به زوجین اجازه می دهد رشد را تجربه کنند: تشویق یکدیگر برای کشف و پیروی از رویاهای شخصی.

برای رسیدن به این قشر شاد ، زوجین باید یک اعتماد به نفس مشترک و محکم ایجاد کنند.

امروز ، ما می خواهیم فعالیتی را به اشتراک بگذاریم که ممکن است به شما در ایجاد این اعتماد ، قدرت و ثبات در روابط شما کمک کند.

اگرچه ممکن است در شکل گیری الگوهای جدید در ارتباط خود درباره موضوعات خاص ، برخی از مشکلات را داشته باشید ، نتایج بسیار ناچیز خواهد بود. برای شروع ، تغییرات ساده زیر را امتحان کنید. شما مته را می دانید - اینها فقط نمونه هستند. هر رابطه بی نظیر است! راحت به بداهه سازی:

وقتی شریک زندگی شما می گوید ، "من احساس استرس می کنم! من قصد دارم فرار کنم ، "این را امتحان کنید:" عالی ، من بچه ها را تماشا خواهم کرد! وقتی برگردید ، من نوبت خود را خواهم گرفت؟ "
وقتی شریک زندگی شما می گوید ، "من می خواهم امشب مایک را ببینم ، او از من می خواهد که مدتی با او بنوشم." بگو ، "مطمئنا! قلعه را نگه خواهم داشت ، شاید برخی از آن لباسشویی ها را انجام دهم. آیا می توانم فردا لیندا را ببینم؟ "
وقتی شریک زندگی شما سؤال می کند ، "آیا می توانیم برای فردا تولد تس به آن BBQ برویم؟" وقت بگذارید و بروید - هر دو شما مستحق استراحت هستید. اگر دوست دارید ، می توانید اضافه کنید ، "این عالی به نظر می رسد. آیا می توانیم بعد از آخر هفته آخر هفته روی مالیات کار کنیم؟ "

منبع : sanykala

اسباب بازی های جنسی خانگی و اسباب بازی های جنسی DIY کمی ترسناک به نظر می رسد - به خصوص اگر داستانهای بسیار وحشتناکی درباره افرادی که در دوران رابطه جنسی از وسایل خانگی استفاده می کنند خوانده شده و عواقب آن را متحمل می شوید ، بخوانید. اسباب بازی های جنسی با کیفیت مناسب باید از مواد سالم بدن ساخته شود تا شما و ولوها در حالت عالی قرار بگیرید.

اما این بدان معنا نیست که اسباب بازی های جنسی و خانگی کاملاً از این مسئله دور نیستند - به خصوص که ما آگاه هستیم که هرکسی قادر به پاشیدن ویبراتور نیست. استفانی آلیز ، متخصص رابطه جنسی و بنیانگذار MysteryVibe ، توضیح می دهد موارد ایمنی وجود دارد که می توانید به عنوان اسباب بازی های جنسی از آنها استفاده کنید.

خرید محصولات شویی 

https://sanykala.com/product-category/marriage-products/

خرید محصولات شویی مجاز و اصل 

فروشگاه محصولات شویی مصنوعی

فروشگاه محصولات شویی ویبراتور

جدیدترین محصولات شویی

وسایل شویی مردانه

وسایل شویی جدید

خرید اسپری تاخیری
 

استفانی می گوید: "اخیراً ما شاهد استفاده از اسباب بازی های جنسی خانگی و اسباب بازی های جنسی DIY هستیم زیرا افراد به دنبال چیزهایی هستند تا صمیمیت و ایجاد را در خانه افزایش دهند." "خیار ، برس مو ، تلفن همراه . اینها همه چیزهایی است که افراد در طول استمناء با آنها تجربه کرده اند. اولا ، فکر نمی کنم که هیچ یک از ما واقعاً بخواهیم تلفن همراه ما درون ما گیر کند! ثانیا - و مهمتر از همه" این بسیار خطرناک است. قرار دادن اشیاء مانند این می تواند تعادل طبیعی واژن شما را ناراحت کرده و انواع عفونت ها را ایجاد کند. "

اسباب بازی های جنسی خانگی - اسباب بازی های جنسی DIY که می توانید در خانه درست کنید
یک اسباب بازی های جنسی خانگی و اسباب بازی های جنسی DIY می توانند بی خطر باشند - یک متخصص در مورد نحوه ساخت آنها توضیح می دهد
تصاویر HAPPY_LARKGETTY
استفانی توضیح می دهد که آموزش اهمیت خود در مورد اهمیت اسباب بازیهای جنسی ایمن از بدن کاملاً ضروری است. همچنین مراقبت از دستگاه تناسلی ما بسیار مهم است - فکر کنید که چه کاری می توانند برای ما انجام دهند! او توضیح می دهد: "این به این معنی نیست که راه هایی برای سرگرمی در خانه ، با یا بدون اسباب بازی ایمن بدن مورد علاقه شما وجود ندارد." در اینجا ، استفانی هفت روش برای DIY کردن وسایل خانگی شما و ساخت اسباب بازی های جنسی خانگی ایمن به ما نشان می دهد.

اسباب بازی های جنسی خانگی و اسباب بازی های جنسی DIY که می توانید خود را مد کنید
پر
استفانی پیشنهاد می کند: "شریک زندگی خود را با لمس نرم و ظریف یک پر ، چاقو و تیز کنید." "استفاده از پرها در هنگام رابطه جنسی یک راه عالی برای پیش بینی و ترک شریک زندگی شما برای لمس کردن است. بدن معشوق خود را با پر ردیابی کنید تا احساسات آنها را بلندتر کند ، و انتهای عصبی را از سر تا پا متصل می کند."

تبلیغات - ادامه خواندن زیر

صنایع دستی هنر شترمرغ پرهای پرزدار (10)
آمازون
صنایع دستی هنر شترمرغ پرهای پرزدار (10)
ایجاد IDEA
amazon.co.uk
69 7.69
خرید کن
استفانی همچنین می گوید اگر لذت بیشتری از شماست ، می توانید از ویبراتور استفاده کنید در حالی که شریک زندگی شما با یک پر ، گردن ، نوک سینه ها و ران های داخلی شما را آزار می دهد.

تکه های یخ
بازی دما می تواند روشی واقعاً جالب برای امتحان کردن احساسات جدید و افزایش حساسیت باشد. استفانی می گوید: "در حین رابطه جنسی دهانی از یک مکعب یخ استفاده کنید ، نوازش های نوک سینه را ایجاد کنید و برای ایجاد گودال های سبک بتوانید بدن های یکدیگر را لیس بزنید."

"قبل از بیرون کشیدن از آن و مکیدن رابطه جنسی دهانی به همسر خود ، شروع به مکیدن یک مکعب یخ کنید. در همان زمان ، می توانید از همان مکعب یخ استفاده کنید تا در امتداد ران داخلی آنها ردیابی شود. این مخلوط از گرما و سرما واقعا می تواند ذهن آنها را به هم بزند. " فراموش نکنید که آن را به نوبت بپیچید زیرا به ما اعتماد کنید ، بودن در پایان دریافت شگفت آور است.

یک کراوات
اگر کراوات قدیمی ندارید که به اطراف خود چسبیده باشد ، می توانید یک روبان یا یک تکه پارچه را نیز امتحان کنید تا از آن بعنوان پرده چشم استفاده کنید. استفانی می گوید: "خاموش کردن یکی از حواس خود را به طور طبیعی دیگران را تشدید می کند ، این بدان معنی است که شما به لمس شریک زندگی خود بسیار گیرنده خواهید بود."

اسباب بازی های جنسی خانگی - اسباب بازی های جنسی DIY
کراوات اسباب بازی های جنسی بسیار جذاب ساخته شده است
تصاویر ELLES RIJSDIJK / EYEEMGETTY
تبلیغات - ادامه خواندن زیر

"Blindfolds راهی عالی برای کشف قدرت در طول رابطه جنسی است ، به شما فرصتی می دهد تا نقش غالب را بازی کنید. برای بسیاری از ما ، عدم دیدن نمی توانید بازدارندگی ها را نیز کاهش می دهد ، به این معنی که کمتر روی چهره خود متمرکز خواهید شد. و بیشتر روی هر حرکتی که شریک زندگی تان انجام می دهد متمرکز شوید. "قبل از نوک زدن نوک سینه ها و لیسیدن هر اینچ از بدن آنها ، با بوسیدن گردن آنها شروع کنید. دست زدن به آنها وحشیانه خواهد شد. "

سر نمایشگر خود را
این ممکن است به اندازه استفاده از مسواک برقی شما کلیشه‌ای به نظر برسد ، اما شما سر پیراهن دوش بسیار ایمن تر هستید. استفانی می گوید: "دلیلی وجود دارد که خودیی در حمام یا دوش بسیار محبوب است. اولا ، شما در حال حاضر هستید . خیس و لغزنده هستید ، آرام هستید و مدتی را به خود اختصاص می دهید."

"سر را دوش بگیرید و آن را در مقابل کلیتوریس خود شروع کنید که از سرما تا گرم شروع می شود. اگر یک سر دوش فانتزی با تنظیمات شدت متفاوت دارید - اکنون شانس شماست که در نهایت آنها را امتحان کنید." اگر ویبراتور ضد آب دارید می توانید از این کار در کنار سر دوش برای دو برابر احساس استفاده کنید.

روسری
روسری ظاهراً مورد بسیاری از استعدادهاست. وی پیشنهاد می کند: "از شریک زندگی خود بخواهید که مچ دستان خود را به سر یا هد خود ببندید و سناریوی بازی قدرت خود را امتحان کنید." "با دستان (و حتی پاهایتان) گره خورده ، شما در جایی که شریک زندگی تان لمس کند یا فشرده شود ، هیچ حرفی نخواهید داشت. فقط قبل از شروع بازی حتماً مرزها و کلمات ایمن خود را تعیین کنید.

اسباب بازی های جنسی خانگی - DIY SE

در کتاب پرفروش خود ، حیوانات اجتماعی ، انسان شناس و ستون نویس نیویورک تایمز ، دیوید بروکس از تحقیقات دکتر گوتمن برای توضیح سرنوشت دو شخصیت اصلی داستان خود دعوت می کند. در این مرحله از داستان ، هارولد و اریکا تقریباً به همه نشانگر موفقیتهای بیرونی در میانسالی که یک زن و شوهر در دسترس دارند ، دست یابند: ازدواج آنها. تحسین جهانی که هر یک از آنها با دستیابی به اهداف شغلی که به صورت یک ذهنیت دنبال می شوند ، به دست می آیند و به هزین their روابطشان می پردازند ، که اینک در همه روش های معمول تجزیه می شود. صمیمیت آنها با باد رفت ، هارولد و اریکا مانند کشتی ها در شب از کنار یکدیگر می گذرند.

در این مرحله ، همانطور که بروکس توضیح می دهد ، این زن و شوهر "می خواستند به روزهای قدیم برگردند ، وقتی خودجوش و دوست داشتنی به همدیگر بودند ، اما می ترسیدند که در صورت امتحان دوباره پاسخ دهند. بنابراین آنها فقط عقب نشینی کردند" و یکدیگر را مقصر دانستند. برای همه چیز اشتباه است هرکدام احساس می کردند شخصاً قربانی دیگری شده و کاملاً ناتوان بوده اند ، همزمان مطمئن هستند که در حق هستند و "تعجب می کردند که آیا ذهن خود را از دست می دهند."

اگر پیامهای وبلاگ ما را خوانده اید ، این آشنا به نظر می رسد. این مارپیچ رو به پایین قطع ارتباط است. با بزرگتر شدن شکاف ، اعتماد به نفس تجزیه می شود و دور شدن (و نه به سمت) قاعده تبدیل می شود.

در ازدواج داستانی بروکس دقیقاً چنین است:

با گذشت سالها ، آنها از عادت صحبت کردن واقعی یا حتی نگاه کردن به همدیگر در چشم ، سقوط می کردند. عصر ، او در یک قسمت از خانه با تلفن بود و او در پشت دیگری در پشت لپ تاپ خود بود. دقیقاً همانگونه که اشتراک کردن همه چیز در اولین ازدواج یک عادت بوده است ، اکنون اشتراک نکردن به یک عادت تبدیل شده است. بعضی اوقات اریکا فکر می کرد که می خواهد به او ابراز کند ، اما روابط آنها اکنون حاکمیت مکتوبی داشته است. حال عجله نیست که با تصوری مشتاقانه یا یک واقعیت کنجکاو وارد دفتر وی شویم.

بروکس اظهار داشت که هارولد و اریکا ممکن است از کاربرد لیبرال یک اصل ساده بهره ببرند: نسبت دکتر گوتمن 5: 1. و این ممکن است درست باشد. هر زوج ممکن است از این هدف بهره ببرد که پنج تعامل مثبت برای هر یک از آنها منفی داشته باشد. این نسبت به این دلیل کار می کند که این امکان را به ما می دهد تا با روشی متفاوت ، یکدیگر را ببینیم و به موارد مثبتی که شرکای ما به جای ناراحتی انجام می دهند ، توجه کنیم. تغییر تمرکز در لحظه به یک عادت تبدیل می شود و نگرش جهانی ما تغییر می کند. اما مشکلات دیوید و اریکا را نمی توان صرفاً با دنبال کردن این نسبت حل کرد ، فقط به این دلیل که بدون پایه ای در تقویت عاطفی ، موفقیت ناپایدار است!

آنچه هارولد و اریکا از دست می دهند دوستی است. آنها پایه و اساس جذابیت عاطفی را از دست نمی دهند ، پیوندی که می تواند ازدواج خود را به یک بندر امن تبدیل کند و به هر شب برگردد ، منبع ثابتی برای تحقق در میان شلوغی و فشارهای زندگی های پرتنش است. علایق واضح و برنامه های مشغول شخصی مجبور نیستند مسیر ازدواج را دیکته کنند - از همه اینها ، دستیابی به اهداف مستقل با پشتیبانی دلسوز شریک زندگی بسیار تنهایی (و غالباً بسیار موفق تر) است.

"عالی" ، شما ممکن است فکر کنید. "به نظر می رسد زیبا است ، اما چگونه می توانیم به آنجا برسیم؟"

در اینجا چگونه می توانید شروع کنید در زیر ، یک تمرین طراحی شده توسط دکتر گوتمن برای افزایش جذابیت عاطفی با گفتگوهای کاهش استرس را پیدا خواهید کرد!

جذابیت احساسی ساختمان

اول از همه ، جذابیت عاطفی چیست؟

جذابیت عاطفی به معنای جلب توجه فقط به بدن شریک زندگی شما نیست بلکه به قلب ، ذهن و رویاهای آنها نیز جلب می شود. این بدان معناست که برای آنها چه کسی هستند و چه چیزی برای آنها ارزش قائل هستند. اگرچه ممکن است از نظر جسمی شریک زندگی خود را جذب کنید ، ایجاد جذابیت عمیق تر احساسات را بسیار قوی تر می کند.

به عنوان مثال ، ممکن است بسیار ی پیدا کنید که شریک زندگی تان می تواند مکالمه ای روشنفکرانه انجام دهد ، یا درباره یک رمان یا خبر خبری فعلی صحبت کند که هر دو خوانده اید. این نوع جذابیت بسیار عمیق تر از جسمی است. فکر کنید آن را به عنوان "ظاهر همه چیز نیست".

جذابیت عاطفی شما نسبت به همسرتان تا حد زیادی توسط روشهای برقراری ارتباط مشخص می شود.

اگر به خوبی در حال برقراری ارتباط هستید ، احتمالاً بدون نگرانی در مورد قضاوت در مورد آنها ، در مورد عقاید خود در مورد شریک زندگی خود راحت خواهید بود. این سطح بالای اعتماد به نفس در گفتگوی روزانه - به طور خاص در گفتگو "روز شما چگونه بود ، عزیز" مجددا تأیید شده است - اما ممکن است شما شگفت زده شوید که متوجه شدید این مکالمه همیشه اثر مثبتی ندارد!

مکالمه استرس-کاهش

آنچه این مکالمه انجام می دهد (یا باید انجام شود) این است که به شما کمک می کند تا استرسهای بیرونی را در زندگی روزمره خود مدیریت کنید تا در روابط شما فرو نشود.

به گفته دوست و همکار نزدیک دکتر گوتمن ، دکتر نیل ژاکوبسون UW ، یکی از دلایل اصلی عود زوج ها پس از حل مسئله در شویی ، "اختلاف نظر ناشی از استرس از مناطق دیگر زندگی آنهاست".

به عبارت دیگر ، outsi

منبع :  sanykala

در پایان پست دیروز در 3 مهارت (و 1 قانون!) مکالمه صمیمی ، ما قول دادیم که با وظیفه تکالیف آخر هفته شما پیگیری کنید. ایناهاش:

این آخر هفته وقت بگذارید تا روی آنچه در وبلاگ جمعه یاد گرفته اید ، کار کنید. سعی کنید مکالمه ای صمیمی با یک سؤال باز داشته باشید.

نمونه هایی از چنین سؤالاتی عبارتند از: "چه نوع تغییراتی را می توانیم در سال آتی ایجاد کنیم تا آن را به بهترین سال خود تبدیل کنیم؟" "" به نظر شما این روزها برای شما خوب پیش می رود؟ "و" چه احساسی دارید خوب پیش نمی رود؟ "

شما همچنین می توانید یک سؤال را با سؤال "سؤال کنید ، کودک چگونه است؟" یا "زندگی با شما چگونه رفتار می کند؟" با من حرف بزن. دارم گوش میدم."

احساسات خود را در کلمات قرار دهید

اگر در حین مکالمه خود می بینید که در تلاش برای ایجاد احساسات خود در کلمات هستید ، می توانید از لیست زیر به عنوان کمک استفاده کنید. شاید نیاز به استفاده از بیش از یک کلمه یا عبارت داشته باشید و ممکن است احساساتی را تجربه کنید که در این لیست پوشیده نیست. اگر این اتفاق بیفتد ، وحشت نکنید! کاملاً طبیعی است! لیست فقط یک نقطه شروع است. بداهه تشویق می شود.

احساس می کنم .

ناراحت
مثل یک شکست
غیرقابل ارزیابی
دور از تو
تنها
توهین
مثل من پذیرفته نیستم
راحت
سوء تفاهم
ویژه
محبت
پرسیدن سؤالات پایان بخش

با پرسیدن سؤالاتی که قلب را باز می کند ، احساسات و افکار شریک زندگی خود را کاوش کنید. در اینجا چند مثال وجود دارد که می توانید امتحان کنید:

به نظر شما این موضوع در روابط ما تأثیر گذاشته است؟ اگر چنین است، چگونه؟
ارزشهای شما در این باره به شما چه می گوید؟
واقعاً دوست دارید از من سؤال کنید؟
به طور خاص چه چیزی شما را در این شرایط ناراحت می کند؟
به کسی فکر کنید که واقعاً او را تحسین می کنید. او چه کاری انجام می دهد و او چگونه این وضعیت را مشاهده می کند؟
 ابراز همدلی

برای تعمیق صمیمیت در یک مکالمه ، واقعاً کمک می کند تا شریک زندگی خود را به درک و همدلی نشان دهید. ابتدا سعی کنید خود را در کفش های شریک زندگی خود قرار دهید و آنچه را که می گویند یا احساس می کنید درک کنید. سپس با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید که افکار یا احساسات آنها واقعاً برای شما معنی دارد. در زیر چند جمله عالی برای انتقال درک و همدلی آورده شده است. به آنها نگاه کنید و از حلقه های صحیح به عنوان پیگیری سخنان شریک زندگی خود استفاده کنید:

ای کاش زودتر این را می شناختم. متاسفم.
تو کاملاً حس می کنی
این هم مرا آزار می داد.
من اینجا هستم
این باید شما را بی احساس درماندگی کند.
به یاد داشته باشید ، در یک مکالمه صمیمی ، کار شما این است که درک و اعتبار کنید ، نه برای ادراک خود استدلال کنید. هر دو شریک به نوبت درک می شوند. در سالهای اولیه برقراری رابطه ، سؤالات اعتماد بسیار مهم است: "آیا وقتی ناراحت می شوی ، برای من آنجا خواهی بود؟" "آیا من اولین بار در زندگی شما هستم؟" ؟ "و غیره

هنگامی که تمرین این مهارت ها را شروع کردید ، ممکن است تعجب کنید که چگونه به طور طبیعی آنها در تعامل روزانه شما با عزیزان عمل می کنند . و از تغییرات مثبت آنها به سرعت در روابط مهم ترین آنها تأثیر می گذارد. موفق باشید!

منبع :  sanykala

امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما جایی را انتخاب می کنیم که Zach Brittle در ستون Relationship Alphabet ، "N برای Newlyweds است" قرار دارد. "لطفاً در بازگشت به" L برای عشق "باشید . یا" مانند "، اگر دوست دارید!

به طور خلاصه ، اگر در یک رابطه هستید ، این پست برای شما قرار دارد - خواه به M رسیده اید یا نه.

اگر از این وبلاگ لذت می برید ، اما مایل به خواندن مطالب خود را با اندکی دست و پا کردن اضافه کرده اید ، دیگر جستجو نکنید! لطفاً تصور کنید که ما هیجان زده ، احتمالاً پرش به بالا و پایین می خواهیم و توجه خود را به این مورد سوق می دهیم .

کارگاه آموزشی آخر هفته هنر و علم عشق ما ، که کاملاً در اینجا توضیح داده شده است ، مهم نیست که وضعیت روابط شما - شرکای قبل از ازدواج ، تازه ازدواج کرده یا طولانی مدت - برای همه زوج ها مناسب و عالی باشد!

اگر رابطه ای محکم داشته باشید ، این کارگاه بینش و ابزارهایی را در اختیار شما قرار می دهد تا این امر عالی شود. اگر رابطه شما پریشان باشد ، این کارگاه دو روزه نقشه راه را برای تعمیر تهیه می کند.

اگر در سیاتل زندگی می کنید ، یا مایل به بازدید از شهر زیبای ما هستید ، می توانید برای یکی از تاریخ های زیر ثبت نام کنید. سازندگان کارگاه Drs. جان و جولی گوتمن در این قسمت حضور خواهند داشت:

30 و 31 ژوئیه در سیاتل شراتون
15 و 16 اکتبر در سالن نمایشگاه مرکز سیاتل برگزار می شود
10 و 11 دسامبر در سالن نمایشگاه مرکز سیاتل برگزار می شود
شما می توانید برای هر یک از کارگاه های آموزشی سیاتل اینجا ثبت نام کنید.

کارگاههای آموزشی اضافی Art & Science of Love توسط متخصصان معتبر Gottman Therapists (CGTs) در سراسر جهان ارائه می شود. آنها را از اینجا بررسی کنید.

آیا نمی توانید هیچ یک از کارگاه های زنده را بسازید؟ ما کارگاه آموزشی Home Art و Science of Love را برای خرید در وب سایت ما ارائه می دهیم.

سوالات؟ ما لیستی از سوالات متداول در مورد کارگاه را گردآوری کرده ایم.

س: ما خوشحال و عاشق هستیم. چرا باید قبل از ازدواج در یک کارگاه آخر هفته گوتمن شرکت کنیم؟

زود شروع کنید! رابطه خود را به یک آغاز سالم برسانید و آن را سالم نگه دارید. زوج متوسط ​​قبل از درخواست کمک در مورد مشکلات شویی شش سال صبر می کنند (و بخاطر داشته باشید نیمی از ازدواج هایی که در این هفت سال اول انجام می شود). این بدان معنی است که یک زن و شوهر متوسط ​​برای مدت طولانی با نیتی زندگی می کنند ، و ما همیشه از یک موقعیت پیشگیری از مداخله دفاع می کنیم. یادگیری مهارتهایی که استادان روابط به ما آموخته اند ، توانایی شما در ایجاد دوستی ، مدیریت تضاد و ایجاد معنای مشترک را در مشارکت شما بهبود می بخشد.

س: آیا می توانم کارگاه آموزشی آخر هفته هنر و علم عشق را به رجیستری عروسی خود اضافه کنم؟

کاملا! اگر برای مدیریت رجیستری خود از لیست گره و یا فهرست دلخواه آمازون استفاده می کنید ، می توانید این کارگاه را به لیست خواسته های هدیه جهانی خود اضافه کنید. ما مغرضانه هستیم ، اما فکر می کنیم این مهمترین هدیه ای است که می توانید در رجیستری خود ثبت کنید.

س: آیا می توانم کارگاه را به عنوان هدیه عروسی تهیه کنم؟

بله، تو میتونی. کافیست با ما در 888-523-9042 ext 1 تماس بگیرید یا از طریق ایمیل Couples@gottman.com به ما ایمیل کنید و ما به شما کمک می کنیم هدیه عروسی خود را در کنار هم قرار دهید.

س: از کجا می توانم از زوج های واقعی بفهمم که چگونه این کارگاه به آنها کمک کرده است؟

KIRO 7 News یک فیلم مستند "پروفایل" درباره Drs انجام داد. جان و جولی گوتمن در اوت 2010 و آنها در مورد تجربه خود با زوج های واقعی مصاحبه کردند. اکنون آن را اینجا تماشا کنید. 60 دقیقه در استرالیا قطعه ای را در مه 2010 در آزمایشگاه عشق انجام داد و همچنین با زوج های واقعی مصاحبه کرد. اینجا را ببینید ما همچنین فیلم توصیفی خودمان را بعد از یک کارگاه آموزشی در سال 2012 فیلمبرداری کردیم که می توانید در کانال YouTube ما از اینجا مشاهده کنید.

س: ما گروه درمانی نمی خواهیم. آیا ما باید با زوج های دیگر در میان بگذاریم؟

خیر. این کارگاه یک تجربه آموزشی با تمریناتی است که در برنامه درسی قرار گرفته است تا مهارتهایی را که "اربابان" روابط استفاده می کنند به شما یاد دهد. هیچ کار گروهی و هیچگونه افشای عمومی وجود ندارد. اطلاعات توسط فرم سخنرانی تعاملی توسط Drs به ​​شما ارائه می شود. جان و جولی گوتمن ، و شما فقط در طی "تمرین" در "لانه" فقط دو نفرتان کار خواهید کرد. ما فضای زیادی را در اختیار شما قرار می دهیم ، بنابراین لازم نیست نگران زوج های دیگر باشید که شما را بشنوند. و اگر در یک تمرین گیر افتادید ، ما یک تیم CGT را با هم داریم تا بتوانیم از طریق تمرین به شما کمک کنیم.

س: ما ترجیح می دهیم قبل از ازدواج ، خصوصی درمانی را انجام دهیم. آیا CGT وجود دارد که کارهای قبل از ازدواج را انجام می دهد؟

آره. کافیست با ما در 888-523-9042 ext 1 تماس بگیرید یا از طریق ایمیل Couples@gottman.com به ما ایمیل کنید و ما برای انجام CGT در منطقه خود که کارهای قبل از ازدواج انجام می دهد به شما ارجاع خواهیم داد. همچنین می توانید با استفاده از شبکه ارجاع Gottman ، یک درمانگر آموزش دیده Gottman را در نزدیکی خود پیدا کنید.

برای مشاهده سؤالات متداول اینجا کلیک کنید. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد هنر و علم عشق یا ثبت نام ، لطفا از وب سایت ما اینجا بازدید کنید ، با شماره 888-523-9042 ext 1 تماس بگیرید ، یا از طریق ایمیل به ما زوج ها@gottman.com را ایمیل کنید.

موارد بیشتر در بایگانی

منبع :  sanykala

در کتاب The Relationship Cure ، دکتر جان گوتمن بر اهمیت تعطیلات به عنوان آیین ارتباط تأکید دارد. او توضیح می دهد که گفتن روز تولد ماه عسل پس از ازدواج ، به معنای گفتن جامعه است: "مدتی را به تنهایی در یک مکان عاشقانه بگذرانید و این رابطه را شروع کنید!"

اگر فرصتی برای خواندن پست مهمان دکتر جولی گوتمن در روز سه شنبه داشتید ، می دانید که ماه عسل شما لازم نیست یکبار در یک زندگی تجربه کند. در حقیقت ، جان و جولی در سالگرد سفر خود به جزیره سالت بهار می روند و توصیه می کنند کاری مشابه انجام دهید. به تکرار روابط خود با تکرار یک مراسم ماه عسل در طول زندگی خود ادامه دهید!

در اینجا 5 نکته دکتر Gottman برای ایجاد آئین های تعطیلات تابستانی خود را آورده شده است:

1. اتصال مجدد: "مقصدی را پیدا کنید که هم رمانتیک باشد و هم لذت بخش. بچه ها ، حیوانات خانگی و سایر اقوام را در خانه بگذارید. و تلفن همراه کار خود را نکشید. "کمی وقت بی وقفه را دور هم جمع کنید و دوباره از اتصال حواس پرتی ها و فشارهای زندگی روزمره خود ، دوباره وصل شوید.

2. استراحت کنید: والدین ممکن است سالانه چند بار از برنامه ریزی برای استراحت در آخر هفته استفاده کنند ، و همه زوج ها باید حداقل 2 بار در ماه "خرما" را برنامه ریزی کنند - "حتی اگر فقط به مدت یک ساعت به میخانه یا کافی شاپ بروید. یا دو."

3. برنامه: تأکید در اینجا بر کلمه "برنامه" است. اگر تا به حال با شریک زندگی در یک ماجراجویی (به سرزمین های نزدیک یا دور!) سفر کرده اید ، می دانید که چقدر راحت سفر به جنجال می زند. به نظر نمی رسد که در جاده ، کمبود منابع درگیری وجود داشته باشد. از همه گذشته ، چه کسی می خواهد آزادی خود را برای انجام هر کار کوچکی که می خواهد در تعطیلات محدود کند؟

4. پذیرش تأثیر پذیری: اگر دعوا در برنامه سفر ایده آل شما نیست ، و ترجیح می دهید سفر شما به یک تأسف دلپذیر از انتخاب های اجاره واکر ویپک باشد ، عاشقانه تأیید کننده عشق مشترک خود باشد ، شاید عاقلانه باشد که برخی اقدامات پیشگیرانه را پیش از این انجام دهید. زمان. اهمیت تأثیرپذیری را در تعقیب سازش های متقابل رضایت بخش بخاطر بسپارید - موضوعات اختلاف نظر می تواند از طعم های بستنی که با آنها به اشتراک می گذارید متفاوت باشد تا اینکه آیا شما به بازدید شما از قوانین خود بپردازید ، بنابراین ممکن است عاقلانه تصدیق ترجیحات واضح و عاقلانه باشد پیشاپیش ایده های طوفان مغزی با شریک زندگی خود است.

5. سود برای برنده شدن: در Drs. کارگاه مشارکتی آخر هفته جان و جولی گوتمن ، کارگاه تعطیلات آخر هفته ی هنر و علم عشق ، زن و شوهر ، استراتژی برنده معروف به "اصل آکیدو" یا Yield To Win را بازی می کنند. برای نقل مستقیم از دفترچه کارگاه ، "کسی با تقابل با همه چیزهایی که شریک [آنها] می گوید ، برنده نمی شود. اگر شما یک دیوار آجری باشید ، اوضاع فقط افزایش می یابد. در واقع ، آنچه شما باید برای برنده شدن این کار را انجام دهید این است که شریک زندگی خود را شروع به گفتن بله کنید ، و تنها راه برای انجام این کار تسلیم کردن به آن بخش های دیدگاه و استدلال شریک زندگی خود است که برای شما منطقی به نظر می رسد. " این ، شما به چیزی قدرتمند دست می یابید. این دو نفر به سمت یکدیگر می چرخند ، یک تیم می شوند و برای حل مشکل مشترک خود با یکدیگر همکاری می کنند!

در سفرهای شما به تعطیلات ، این فلسفه اکتشافی و بداهه می تواند شما را بسیار دور کند. آیا نمی گویم بله و به سمت فرصت های جدید می گویید که ماجراجویانه چیست؟

منبع :  sanykala

این هفته در وبلاگ روابط Gottman ، ما موضوع پول را بررسی کرده ایم. همانطور که در پست چهارشنبه قول داده شد ، امروز ما رویکردهای خلاقانه ای را برای مبارزه با اثرات مخرب استرس مالی بر روابط خود به اشتراک می گذاریم و به شما در تقویت پیوند با کسانی که دوست دارید کمک می کنیم!

پول موضوع داغی است. ما به پول اهمیت می دهیم زیرا ما آرزوی امنیت ، ثبات و ایمنی را داریم. اما ما همچنین می دانیم که پول به تنهایی هیچیک از این موارد را تضمین نمی کند - ممکن است شما این گفته را شنیده باشید ، "برخی از مردم آنقدر فقیر هستند که همه پول آنهاست!"

قطعاً ممکن است از نظر اقتصادی و همچنین بدبختانه ، ناپایدار و ناامن باشد. بنابراین ، پاسخ چیست؟

امنیت ، ثبات و ایمنی در جامعه یافت می شود. آنها در روابط ما با خانواده و دوستان یافت می شوند. در شرایط سخت ، این افراد خواهند بود که به ما کمک می کنند و روحیه خود را بالا می بریم. پول در ارائه پشتیبانی ، مالش به عقب یا تفاهم خیلی عالی نیست. و وقتی اوقات خوب به دور خود می چرخد ​​، ما نمی توانیم شادی خود را با انبوهی از اسکناس های دلار به اشتراک بگذاریم - ما می خواهیم کسانی که به ما نزدیکتر هستند ، نیز موفقیت های خود را جشن بگیرند!

درمجموع: ما نمی توانیم با پول تعهد کنیم ، اما می توانیم با انسانها تسلیم شویم.

پرورش ارتباطات عمیق ، سالم ، شاد و طولانی مدت که به ما امکان می دهد این کار را انجام دهیم به ندرت ارتباط زیادی با پول دارد. در مقابل ، پول اغلب تفرقه افکنانه است و ما را از یکدیگر بیگانه می کند و به عنوان منبع درگیری در ازدواج ها ، خانواده ها و اجتماعات بزرگتر عمل می کند.

به همین دلیل ، سودا کردن از رویکرد ما در ایجاد روابط ممکن است مسیری طولانی را طی کند. فکر کردن به بودجه های خارج از قلمرو کاملاً مالی (با در نظر گرفتن بودجه زمان و انرژی ما) ممکن است به ما کمک کند تا به یک دیدگاه جالب و جدید برسیم.

در زیر ، چند روش خلاقانه برای ایجاد و تقویت روابط با شرکای ، خانواده ، دوستان و حتی افراد غریبه را مشاهده می کنید:

می خواهید عشق خود را به شریک زندگی خود نشان دهید؟ به جای اینکه برای آنها وسایل گران قیمت و یا تکه های جواهرات بخرید ، آخر هفته را به یک کمپینگ مسافرتی بروید و خاطراتی بی ارزش داشته باشید.
سعی در برقراری ارتباط مراقبت از دوست داشتنی خود دارید؟ وقت و انرژی خود را به صورت یکجا به آنها اختصاص دهید و این کار را اغلب انجام دهید. نه فقط در تاریخ ، بلکه در وعده های غذایی و هنگام خواب نیز. آن تلفن و آی پد را کنار بگذارید!
آیا می خواهید با Junior ارتباط برقرار کنید؟ به جای خرید فرزندتان آخرین بازی Xbox ، با بردن آنها به یک نمایشگاه محلی ، جشنواره ، کنسرت در فضای باز یا یک مهمانی بلوک ، سرگرم شوید. لیست های محلی خود را برای رویدادهای آینده این تابستان بررسی کنید.
آیا می خواهید به فرزندان خود در مورد سیستم ارزشی خود بیاموزید؟ یک درایو لباس یا داوطلب را در یک آشپزخانه محلی سوپ سازمان دهید و به افراد نیازمند کمک کنید.
آیا به دنبال راهی برای دوست داشتن خانواده جدید هستید؟ در منزل یا در اجتماع خود یک پتولک ترتیب دهید یا در آن شرکت کنید. از اشتراک فرهنگهای متنوع ، خوردن غذاهای خوشمزه و ملاقات با افراد همفکر لذت ببرید.
و در مورد بشردوستانه چطور؟ همانطور که زاخ روز دوشنبه گفت: "در انتخاب پول خود را به ما هدیه می دهیم ، متوجه شده ایم که قدرت کمتری نسبت به ما دارد." تعهد عمیق برای به اشتراک گذاشتن از سازمانهای محلی خود یا محل عبادت گرفته تا پناهگاه های بی خانمان ، درمانگاه های بحران ، گروه های مربوط به حقوق بشر یا حیوانات ، از سازمانهایی که شما پشتیبانی می کنید ، پشتیبانی می کنید؟ در نظر بگیرید (به معنی شما)!

انجام کاری برای کمک به دیگران راهی عالی برای بدست آوردن این احساس بی ارزش است: "ما در یک تیم هستیم و با هم اختلاف می کنیم!"

پیشنهادات ذکر شده در بالا به عنوان نقطه شروع در نظر گرفته شده است. در تعطیلات آخر هفته از شخصی سازی و بداهه کردن دریغ نکنید! ما از شما دعوت می کنیم تا ایده های خلاقانه و ارزان قیمت خود را در صفحه فیس بوک ما به اشتراک بگذارید.

منبع : ثانیکالا

همانطور که بسیاری از ما همه را خیلی خوب می شناسیم ، با یادگیری راه سخت ، اعتماد شروع می شود و با ارتباط عاطفی به پایان می رسد. گرچه ممکن است آرزو کنیم چنین نباشد ، هیچ گوشه ای از جهان ما از این قاعده عاری نیست. ما در روابط خود با آن اداره می شویم درست همانگونه که بدن ما طبق قوانین گرانش اداره می شود. مطالعات دکتر گوتمن نمی تواند همه فیزیک را جادو کند. او آزادانه به این امر اعتراف می کند. او با مقایسه اعتماد شکسته به یک رابطه با یک آینه متلاشی ، می گوید: "می توانید دوباره آن را به هم چسب بزنید ، اما هرگز دیگر یکسان نخواهد بود."

با این وجود ، تحقیقات چندین ساله او در مورد روابط پیچیده انسانی ما او را با امید روبرو می کند. او آن را به ما ارائه می دهد ، و ابزارهایی را به ما می دهد که از اعتماد اطمینان می گیرند. اگرچه همه ما از شکنندگی آن شکسته شده ایم ، اما برای همیشه محکوم به ایستادن در میان شیشه های شیشه نیستیم. مطالعات او نشان داده است که هر روز اندکی روز به روز طول می کشد. اگر هر دو شریک عادت به سمت یکدیگر را در لحظه های ساده روزمره بسازند ، پل هایی از محبت ، علاقه و تحسین برای یکدیگر ایجاد می کنند: اینها پل های اعتماد هستند.

به تمرین زیر به عنوان لیستی از ایده ها ، بلوک های ساختمانی فکر کنید و به یاد داشته باشید که آنها سنگی نیستند. هر رابطه متفاوت است. این که آیا شما مایل به ساختن پل ها ، حک کردن تونل های پیچیده یا پیام های بادبان در بطری ها به یکدیگر هستید ، ارتباطاتی که ایجاد می کنید این دو نفر را به هم نزدیک می کند. محبت را تمرین کنید ، و اعتماد به طور طبیعی دنبال خواهد شد.

کارهایی که باید برای همسرتان انجام دهید:

قهوه ، یک میان وعده یا یک وعده غذایی را برای شریک زندگی خود برطرف کنید.
منتظر شریک زندگی خود باشید که او بیمار است.
با شریک زندگی خود تعریف کنید ، متشکرم ، تلاشهای او را در اطراف خانه ستایش کنید.
گوش کنید. گوش کنید. گوش کنید.
یک هدیه احمقانه بخرید. چیزی ارزان بخرید. آن را به یک شوخی درونی تبدیل کنید.
برای دوستان یا خانواده شریک زندگی خود کاری انجام دهید.
کارهای شریک زندگی خود را اجرا کنید.
در طول روز با یک ایمیل تماس بگیرید یا ارسال کنید. بپرسید که چطور پیش می رود
یادداشت دوست داشتنی را در ناهار یا کیف شریک زندگی خود قرار دهید.
یک عکس خنده دار بکشید یا یک یادداشت شیرین بنویسید. آن را در جیب کت شریک زندگی خود مخفی کنید.
کارهایی که باید با هم انجام دهیم:

در آغوش گرفتن.
بوسه.
گرفتن دست همدیگر.
در اغوش گرفتن.
یادآوری
با هم کلاس بزنیم.
داوطلب با هم.
در مورد نوشیدنی ها ، یا قهوه ، یا چای صحبت کنید.
فلسفه.
ظروف را بشویید: شما شستشو می دهید ، آنها خشک می شوند.
برو کمپینگ.
با هم آثار هنری ایجاد کنید.
به مراقبت از بستگان پیر کمک کنید.
با هم دوش بگیرید یا حمام کنید.
لباس های شسته شده
یک سفر خودجوش به جایی زیبا بروید.
آینده خود را برنامه ریزی کنید. رویا.
این فعالیت از طریق صفحات درمان روابط دکتر دکتر گوتمن: راهنمای 5 مرحله ای برای تقویت ازدواج ، خانواده و دوستی های ما انجام می شود. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد پیشنهادات ، ارتباط عاطفی و بسیاری از ساختمانهای دیگر اعتماد ، حتما آن را بررسی کنید. در حال حاضر ، ما یک آخر هفته زیبا را برای شما آرزو می کنیم.

منبع :  sanykala

ما می خواهیم نگاهی به هسته اصلی روابط جدید بیندازیم: پیوند عمیقی که یک زن و شوهر از طریق تعامل صمیمی ایجاد می کنند ، به خصوص از طریق مکالمات روزانه آنها. در این پست نحوه استفاده از مهارت های دکتر گوتمن برای به اشتراک گذاشتن دلسوزی و همدلی با همسر خود را توضیح خواهیم داد.

توجه: در حالی که ایده هایی که به اشتراک می گذاریم از نظر تئوری بسیار ساده هستند ، اما اجرای آنها دشوار است. اگر فکر می کنید اجرای آنها به عنوان یک چالش است ، ناامید نشوید! توصیه های دکتر گوتمن را بخاطر بسپارید: تا زمانی که چهار مرحله از تسویه حساب را طی نکرده اید ، هیچ عقیده یا حل مسئله ای ندارید.

همچنین ، به یاد داشته باشید که توصیه های فوری ممکن است به عنوان شلاق و توهین به شریک زندگی شما خاتمه یابد. آنها ممکن است با خود فکر کنند ، "آیا این شخص فکر می کند من آنقدر گنگ هستم که نمی توانم راه حل خودم را پیدا کنم؟" این احتمالاً چند زنگ را صدا می زند - زنگ های ناراحتی و حتی ناراحتی.

در زیر ، نمونه ای از دو مکالمه احتمالی بین Cheyenne و ویل ، یک زوج جوان را که از یک شام در خانه با یک دوست مشترک خود ، ابی ، در خانه می روند ، پیدا می کنید.

مثال اول ، تلاش ناموفق در ابراز دلسوزی و همدلی در تلاش برای گفتگوی صمیمی:

Cheyenne: من نمی توانم باور کنم که چگونه ابی هنگامی که من آنچه را که در مهمانی اتفاق افتاده است واکنش نشان داد. چه تلاشی ناخوشایند برای تغییر موضوع! فکر میکنه کیه مگه؟ همینطور منو خاموش کن

ویل: شما می دانید ابی فقط جمعیت را دوست ندارد. دفعه دیگر ، نباید آن را بالا ببرید ، همه چیز را خیلی بی دست و پا می کند.

Cheyenne: شما چنین سرکوبگر هستید ، چرا نمی توانید برای من بایستید؟ فکر کردی که شب دیگر او عجیب است ، من نمی بینم که چرا نمی توانم با او صحبت کنم.

ویل: بیا ، ما قبلاً این کار را کرده ایم. بیایید قهوه یا چیز دیگری بخوریم. در راه ، می توانم آن گالری هنری را که فکر کردم دوست دارید ، به شما نشان دهم.

چاین: نه ، هر چی. خوب است ، بیایید فقط به خانه برویم.

در این سناریو ، ویل بدون در نظر گرفتن نیاز چینی برای حمایت از وی هنگام ناراحتی ، واکنش نشان می دهد. او بلافاصله عجله می کند تا توضیحی ارائه دهد ، حتی از شخصی که دوست دخترش از آن حمله می کند دفاع می کند. او از تعامل با او در سطح عاطفی امتناع می ورزد و به جای آن سعی می کند او را منحرف کند. او مانده است که احساس ناامید و حتی ناامیدتر از گذشته کند. او انتظار همدلی وی را داشت و در عوض توصیه هایی را دریافت کرد که از آنها درخواست انتقاد و انتقاد نکرد و مطمئناً انتظار نداشت که آنها را بشنوند. در اینجا راهی وجود دارد که ویل می تواند مهارت های دکتر گوتمن را برای مکالمه صمیمی با همان سناریو به کار ببرد ، و باعث افزایش احساس و اعتماد به نفس وی و Cheyen به یکدیگر می شود:

Cheyenne: من نمی توانم باور کنم که چگونه ابی هنگامی که من آنچه را که در مهمانی اتفاق افتاده است واکنش نشان داد. چه تلاشی ناخوشایند برای تغییر موضوع! فکر میکنه کیه مگه؟ همینطور منو خاموش کن

ویل: متاسفم ، می دانم که چگونه این باعث ناراحتی شما می شود. می دانم که شما می خواستید کمک کنید ، اما او هرگز نمی خواهد به آنجا برود.

Cheyenne: من ابی را دوست دارم . این بسیار ناامید کننده است که مجبور شدم روی پوسته های تخم مرغ اطراف او قدم بزنم. خسته کننده است

وصیت نامه: معنی دارد. من از این متنفرم که مجبور شوم خود را در موقعیت های اجتماعی سانسور کنم. من فقط می خواهم استراحت کنم.

چاین: آره میدونی چیه؟ بیایید آن گالری را که شما در مورد آن صحبت کردید ، ببینیم ، آن همانی که شما گفتید دوست دارم .

این تکنیک ها را در رابطه خودتان امتحان کنید و نتایج ممکن است شما را غافلگیر کند! با برقراری مکالمه های حمایتی و صمیمی با شریک زندگی خود می توانید اعتماد به نفس - مهمترین ماده در یک رابطه سالم و خوشحال - ایجاد کنید و از همیشه نزدیک تر باشید!

موارد بیشتر در بایگانی

منبع : sanykala

امروز ، در پی پراید - به دنبال رژه ها و راهپیمایی هایی که وسایل رنگارنگ آنها را در خیابان های سیاتل ، پورتلند ، کلیولند ، نیویورک و شیکاگو می گذراند - ما دوست داریم توجه خود را به روابط همجنسگرا معطوف کنیم.

دکتر جان گوتمن و دکتر جولی شوارتز گوتمن ، حتی در میان فشارهای فرهنگی و اجتماعی که آنها به طور منحصر به فرد آسیب پذیر هستند ، قدرت و تاب آوری زوج های همجنس را مشاهده کرده اند. با هم ، گوتمان ها متعهد شده اند تا اطمینان حاصل کنند که زوج های بین و همجنسگرا به اندازه زوج های مستقیمی به منابع برای تقویت و پشتیبانی از روابط خود دسترسی دارند.

Drs با استفاده از روشهای پیشرفته برای مطالعه 21 زوج همجنسگرا و 21 زوج. جان گوتمن و رابرت لونسون (UC Berkeley) توانستند آنچه را که باعث می شود روابط همجنسگرا در مطالعه 12 ساله موفق یا شکست بخورد ، یاد بگیرند.

یک یافته کلیدی: به طور کلی ، رضایت از رابطه و کیفیت تقریباً در انواع زوج ها (مستقیم ، همجنسگرا و بین) یکسان است که دکتر گوتمن مطالعه کرده است. این نتیجه از تحقیقات قبلی توسط لارنس کوردک و پپپر شوارتز پشتیبانی می کند ، که دریافتند روابط همجنسگرا و بین از بسیاری جهات با روابط مستقیم قابل مقایسه است.

به گفته دکتر گوتمن ، "زوج های همجنسگرا و همجنسگرا ، مانند زوج های مستقیم ، با فراز و نشیب های روزمره روابط نزدیک برخورد می کنند. ما می دانیم که این فراز و نشیب ها ممکن است در بستر اجتماعی ایزوله از خانواده ، تعصبات محل کار و سایر موانع اجتماعی که مختص زوج های همجنسگرا و بین است ، رخ دهد. زوج های بین می توانند تأثیر زیادی در روابط داشته باشند.

محققان در انجام مصاحبه ها ، کدنویسی کردن صورت و جمع آوری سایر اقدامات ، موارد زیر را یافتند.

زوج های همجنس در مواجهه با تعارض ، خوش بین ترند. در مقایسه با زوج های مستقیم ، زوج های همجنسگرا و بین هنگام بروز اختلاف نظر از محبت و شوخ طبعی بیشتری استفاده می کنند و شرکا غالباً استقبال مثبت تری از آن می کنند. زوج های همجنسگرا و بین نیز پس از اختلاف نظر به احتمال زیاد مثبت خواهند ماند. "وقتی صحبت از احساسات می شود ، فکر می کنیم این زوج ها ممکن است با اصول بسیار متفاوتی نسبت به زوج های مستقیم عمل کنند. ممکن است زوج های مستقیمی از روابط همجنسگرا و بین چیزهای زیادی برای آموختن داشته باشند. "

زوج های همجنس نیز از تاکتیک های عاطفی کنترل کننده و خصمانه کمتری استفاده می کنند. Drs گوتمن و لونسون همچنین دریافتند که شرکای همجنسگرا و بین نسبت به زوج های مستقیم نسبت به همدلی ، سلطه و ترس از کشمکش کمتری نشان می دهند. "تفاوت در این احساسات مربوط به" کنترل "نشان می دهد که انصاف و تقسیم قدرت بین شرکاء در روابط همجنسگرا و بین بیشتر و در روابط همجنسگرا مهمتر و رایج تر است.

در یک دعوا ، زوج های همجنسگرا و بین آن را کمتر شخصاً می گیرند. در زوج های مستقیم ، راحت تر از این است که شریک زندگی خود را با اظهار نظر منفی صدمه بزنید و این باعث می شود که شریک زندگی با یک نظر مثبت احساس خوبی داشته باشد. به نظر می رسد این مسئله در زوج های همجنسگرا و بین برعکس شده است. اظهارات مثبت شرکای هم جنس تأثیر بیشتری بر احساس خوب دارد ، در حالی که اظهارات منفی آنها احتمالاً احساس صدمه ای ایجاد نمی کند. دکتر گوتمن اظهار داشت: "این روند نشان می دهد که همکاران همجنسگرا و تمایل به پذیرفتن درجه ای از منفی بودن بدون آنکه شخصاً آن را بپذیرند ، دارند."

زوجهای همجنسگرا و بین ناراضی تمایل به نشان دادن سطح پایین "برانگیختگی فیزیولوژیکی" ندارند. این فقط برعکس برای زوج های مستقیم است. برای آنها ، برانگیختگی فیزیولوژیکی نشانگر تشدید مداوم است. وضعیت برانگیخته در حال انجام - از جمله ضربان قلب بالا ، کف دست و عرق ، و لکه دار بودن - به این معنی است که شرکا در مواجهه با درگیری با آرامش روبرو هستند. سطح پایین تر از برانگیختگی به شرکای جنسی یکسان اجازه می دهد تا یکدیگر را آرام کنند.

درگیری ، بین ها نسبت به مردان همجنسگرا بیشتر عصبانیت ، شوخ طبعی ، هیجان و علاقه نشان می دهند. این نشان می دهد که بین ها نسبت به مردان همجنسگرا از نظر عاطفی- مثبت و منفی هستند. این ممکن است نتیجه اجتماعی شدن در فرهنگی باشد که بیان آن برای ن قابل قبول تر از مردان باشد.

مردان همجنسگرا برای جلوگیری از منفی بودن درگیری باید به ویژه مراقب باشند. هنگام ترمیم ، زوج های همجنسگرا با زوج های راست و بین متفاوت هستند. اگر آغازگر نزاع در روابط همجنسگرا بیش از حد منفی شود ، شریک زندگی وی قادر به ترمیم به اندازه ی شرکای بین یا مستقیم نیست. گوتمن توضیح می دهد: "این نشان می دهد که مردان همجنسگرا ممکن است برای جبران تأثیر احساسات منفی که به ناچار هنگام جنگ زوجین به وجود می آیند ، نیاز به کمک بیشتری داشته باشند."

و در مورد چطور؟

مستر و جانسون در مطالعه مشهور دهه 1970 خود دریافتند که زوج های همجنسگرا و زن بین رابطه جنسی بسیار متفاوت با زوج های دگرجنسگرا یا غریبه ها دارند. زوج های همجنسگرا و متولد تنها افرادی بودند که از هیجان شریک زندگی خود هیجان زده بودند ، در حالی که دیگران متمرکز بر رسیدن به ارگاسم بودند. زوج های همجنسگرا برای برقراری ارتباط عاطفی در هنگام رابطه جنسی به سمت پیشنهادهای شریک زندگی خود روی آوردند. آنها خود را گرفتند

منبع :  sanykala